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一

我在好几篇小说中都提到过一座烧毁的古园，现实就是地坛。

许多年前旅游业还没有开展，园子萧条 萧瑟得好像一片野地，很少被人记起。

地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为那是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就不断住在离它不远的处所——五十多年间移 过几次家，可移 来移 往 老是在它四周 ，并且是越移 离它越近了。我常觉得那中间有着宿命的味道：似乎那古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿期待了四百多年。

它期待我出生，然后又期待我活到最傲慢的年龄上忽地残废了双腿。四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头浮夸的琉璃，淡褪了门壁上夸耀的墨红，坍圮了一段段高墙又散落了玉砌雕栏，祭坛四面 的老柏树愈见苍幽，四处的野草荒藤也都茂盛 得安适 坦荡。

那时候想必我是该来了。十五年前的一个下战书，我摇着轮椅进进 园中，它为一个魂不守舍的人把一切都预备 好了。那时，太阳循着亘古稳定的路途正越来越大，也越红。在满园充满 的沉静光线 中，一小我更随便 看到时间，并看见本身的身影。

自从阿谁下战书我无意中进了那园子，就再没长久地分开过它。

我一会儿就理解了它的企图。正如我在一篇小说中所说的：“在生齿密聚的城市里，有如许一个平静 的往 处，像是天主的苦心安放 。”

两条腿残废后的最后几年，我找不到工做，找不到往 路，突然 间几乎什么都找不到了，我就摇了轮椅老是到它那儿往 ，仅为着那儿是能够遁藏 一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道：“没处可往 我便一天到晚耗在那园子里。跟上班下班一样，他人往 上班我就摇了轮椅到那儿来。园子无人把守，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活泼一阵，事后便沉寂 下来。”

“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉，我把轮椅开进往 ，把椅背放倒，坐着或是躺着，看书或者想事，撅一杈树枝摆布拍打，驱逐那些和我一样不大白为什么要来那世上的小虫豸。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，猛然间想透了什么，转身疾行而往 ；瓢虫爬得不耐烦了，累了祈求 一回便收开同党，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，孤单如一间空屋；露珠在草叶上滚动，聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”

“满园子都是草木竟相生长弄出的响动，悉悉碎碎半晌不息。”那都是实在的笔录 ，园子萧条 但其实不式微 。

除往 几座殿堂我无法进往 ，除往 那座祭坛我不克不及上往 而只能从各个角度张看 它，地坛的每一棵树下我都往 过，差不多它的每一米草地上都有过我的车轮印。无论是什么季节，什么气候，什么时间，我都在那园子里呆过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光。记不清都是在它的哪些角落里了。我连续几小时专注 致志地想关于死的事，也以同样的耐烦 和体例想过我为什么要出生。如许想了好几年，最初工作末于弄大白了：一小我，出生了，那就不再是一个能够争论 的问题，而只是天主交给他的一个事实；天主在交给我们那件事实的时候，已经趁便包管了它的成果，所以死是一件没必要急于求成的事，死是一个一定会降临的节日。如许想过之后我放心多了，面前的一切不再那么可怕。好比你起早熬夜预备 测验的时候，突然 则兆竖想起有一个长长的假期在前面期待你，你会不会觉得轻松一点?而且高兴而且感恩 如许的安放 ?剩下的就是如何活的问题了，那却不是在某一个霎时就能完全想透的，不是一次性可以处理的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你末生的魔鬼或情人。所以，十五年了，我仍是总得到那古园里往 ，往 它的老树下或荒草边或颓墙旁，往 默坐，往 呆想，往 推开耳边的嘈杂理一理纷乱的思路，往 窥看本身的心魂。

十五年中，那古园的形体被不克不及理解它的人肆孙大意雕琢，幸亏有些工具是任谁也不克不及改动它的。譬如祭坛石门中的夕照，沉寂的光辉 平坦 的—刻，地上的每一个坎坷都被映照得绚烂 ；譬如在园中最为落寞的时间，—群雨燕便出来高歌，把六合都喊 喊得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人料想他们是谁，曾在哪儿做过些什么，然后又都到哪儿往 了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们沉着地站在那儿，你欣喜的时候它们仍然沉着地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿，从你没有出生不断站到那个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈而清纯的草木和土壤的气息，让人想起无数个炎天的事务；譬如秋风忽至，再有—场早霜，落叶或飘摇歌舞或安然安卧，满园中播散着熨帖而微苦的味道。味道是最说不清晰 的。味道不克不及写只能闻，要你设身处地往 闻才气了然。味道以至是难于记忆的，只要你又闻到它你才气记起它的全数感情和意蕴。所以我经常 要到那园子里往 。

二

如今我才想到，昔时我老是单独跑到地坛往 ，曾经给母亲出了一个如何的难题。

她不是那种光会心疼 儿子而不懂得理解儿子的母亲。她晓得我心里的苦闷，晓得不应阻遏我出往 走走，晓得我如果老呆在家里成果会更糟，但她又担忧我一小我在那荒僻的园子里成天都想些什么。我那时脾性坏到顶点，经常是发了疯一样地分开家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲晓得有些事不宜问，便犹踌躇豫地想问而末于不敢问，因为她本身心里也没有谜底。她猜想我不会情愿 她跟我一同往 ，所以她从未如许要求过，她晓得得给我一点独处的时间，得有如许一段过程。她只是不晓得那过程得要多久，和那过程的尽头事实是什么。每次我要动身时，她便无言地帮我预备 ，搀扶帮助 我上了轮椅车，看着我摇车拐出小院；那以后她会如何，昔时我未曾想过。

有一回我摇车出了小院；想起一件什么事又返身回来，看见母亲仍站在原地，仍是送我走时的姿势，看 着我拐出小院往 的那处墙角，对我的回来竟一时没有反响。待她再次送我出门的时候，她说：“出往 活动活动，往 地坛看看书，我说那挺好。”许多年以后我才渐渐 听出，母亲那话现实上是自我安抚 ，是暗自的祈祷，是给我的提醒，是乞求 与吩咐。只是在她猝然往 世之后，我才有余暇想象 ，当我不在家里的那些漫长的时间，她是如何心猿意马坐卧难宁，兼着痛苦与惊慌与一个母亲更低限度的祈求。如今我能够判定，以她的聪明和坚忍，在那些空落的白日后的黑夜，在那不眠的黑夜后的白日，她思来想往 最初准是对本身说：“归正我不克不及不让他出往 ，将来的日子是他本身的，假设 他实的要在那园子里出了什么事，那磨难也只好我来承担。”在那段日子里——那是好几年长的一段日子，我想我必然使母亲做过了最坏的预备 了，但她历来没有对我说过：“你为我想想”。事实上我也实的没为她想过。那时她的儿子，还太年轻，还来不及为母亲想，他被命运击昏了头，一心认为本身是世上最不幸的一个，不晓得儿子的不幸在母亲那儿老是要加倍。她有一个长到二十岁上突然 截瘫了的儿子，那是她独一的儿子；她情愿截瘫的是本身而不是儿子，可那事无法取代；她想，只要儿子能活下往 哪怕本身往 死呢也行，可她又确信一小我不克不及仅仅是活着，儿子得有一条路走向本身的幸福；而那条路呢，没有谁能包管她的儿子末于能找到。——如许一个母亲，必定是活得最苦的母亲。

有一次与一个做家伴侣聊天 ，我问他学写做的最后动机是什么?他想了一会说：“为我母亲。为了让她骄傲 。”我心里一惊，好久无言。回想本身最后写小说的动机，虽不似那位伴侣的那般单纯，但如他一样的愿看 我也有，且一经细想，发现那愿看 也在全数动机中占了很大比重。那位伴侣说：“我的动机太低俗了吧?”我光是摇头，心想低俗其实不见得低俗，只怕是那愿看 过于无邪了。他又说：“我那时实就是想出名，出了名让他人羡慕我母亲。”我想，他比我爽快 。我想，他又比我幸福，因为他的母亲还活着。并且我想，他的母亲也比我的母亲命运好，他的母亲没有一个双腿残废的儿子，不然工作就不那么简单。

在我的头一篇小说颁发的时候，在我的小说第一次获奖的那些日子里，我实是多么期看 我的母亲还活着。我便又不克不及在家里呆了，又成天成天单独跑到地坛往 ，心里是没头没尾的沉郁和哀怨，走遍整个园子却怎么也想欠亨：母亲为什么就不克不及再多活两年?为什么在她儿子就快要碰碰开一条路的时候，她却突然 熬不住了?莫非她来此世上只是为了替儿子担忧，却不应分享我的一点点快乐?她渐渐离我往 时才只要四十九呀!有那么一会，我以至对世界对天主充满 了仇恨和厌恶。后来我在一篇题为“合欢树”的文章中写道：“我坐在小公园平静 的树林里，闭上眼睛，想，天主为什么早早地召母亲回往 呢?很久很久，迷含混溯的我闻声 了答复：‘她心里太苦了，天主看她受不住了，就召她回往 。’我似乎得了一点安抚 ，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”小公园，指的也是地坛。

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