活出真实的自己，你觉得有哪些意义

活出真实的自己，你觉得有哪些意义

为你的人生止损，活出真实的自己！

他们一方面表示理解，但同时又提醒他，“千万不能让父母知道，否则他们没法过了”。

这样看似善意的提醒，对于很多同志来说，其实是一种压迫。出柜这种冲突，在很多人看来，是极具挑战性的议题，在与父母的关系中，很多人都没有经历过这么大的冲突，想想就害怕。

所以，朋友的哥哥和姐姐，又反复打过几次电话，促使他改变性倾向，一方面，他们表示非常理解他和疼爱他，另一方面他们又要求弟弟，“为了父母，尽早改变”。

这样的矛盾表达并不罕见。

我的一位同事在出柜时，她的嫂子也提醒她，“千万不要让妈妈知道，她身体不好”。当同事坚持要对妈妈说的时候，嫂子指责她，“你怎么这么不懂事”！

另一位同事在向父母出柜前，他的几位表姐，也提醒他，“千万不要告诉父母。”

同志出柜，本来是想找几位同辈支持，拉点同盟军，让自己胆大一点，却发现，找来的人不但不能壮胆，还在你走夜路时放大恐怖，让你双腿吓得发软。

大多数人是害怕冲突的，当他们想到这件事情，说出来要经历一个大的家庭冲突时，本能的想逃避，最好这个冲突不要发生，冲突让人不舒服。就像很多同性恋也一直逃避，直到有一天，逃不下去的时候，才决定说出真相。

这些同辈并不能体会到，你作为同性恋在柜子里的那种艰难和压抑，也很难感受到，你经过多年的挣扎，决定从柜子里冲出来，不再恐惧，不再躲藏的那份坚定的信念和力量。

他们作为异性恋，生命经历更顺畅一些，没有经历过这么大与世俗的，与亲友意志不一致的，甚至要对抗的地方，出柜这件事，已经超越了他们的心理承受力。

当你把出柜这个巨石卸下，他们听完你的故事，把自己内在的恐惧投射给你了，他们告诉你，你不要去跟父母出柜，你可以理解成，这事要是发生在他们身上，他们是恐惧的，是没有力量的，不敢说出来的。

中国文化下，大多数人与长辈的权力关系是不对等的，他们习惯扮演听话的孩子，做了让父母不开心的事，“是不懂事”、“是自私”。他们不了解，无论你有多想扮演听话的孩子，在性倾向这个事情上，都不能如父母所愿。

也有一些人是界线感不清，或价值观有问题，明知道同性恋不是选择也不能选择，却让你为了父母去委屈自己一辈子。把生命的意义，当成了对父母的孝敬，或者让你昧着良心去欺骗另一个无辜的人。这是糊涂蛋对别人的人生瞎指挥。

这样的情况，在很多同志跟父母出柜时也会发生，有些父母会提醒孩子，“你千万不要说出去”。父母想要捂住这个秘密，因为，他们认为那是个丑闻。

是说出来，还是捂住？

这并不是一个复杂的命题，却事关勇气，价值观，自我意识和主体性。

说出来本身，就是建构自我主体性的一股力量，我是谁？我要的幸福是什么？我为什么要去追求我想要的幸福？捂下去，生命力可能会腐烂发臭，凋零枯萎。

我一直认为，出柜是及时止损。

谎言会消耗你的精力，你在自我纠缠，你把精力都耗费在满足别人期待上，担心别人会怎么看，别人会怎么说。说出真相，代表着从现在开始，我不再配合那些压迫我的力量，我要冲破那套束缚我的规则，不再按别人的规训活着，我要做我自己！

从我按别人的样子活着，到我要按自己喜欢的样子活，这是止损。

即便会遇到让你不要说出去的提（jing）醒(gao)，跟更多人出柜，也是一种 practice.做真我，需要不停的练习，你要打破常规，要直面各种挑战，当别人标签你“不懂事”，“自私”、“丢人”的时候，你并不去认同这些指责，心理承受力一点点加强，每一次说出来，都是训练和提升你的承受力。

慢慢的，你不再担心别人说什么，你不再想象别人在背后对你指指点点。因为，你习惯了，别人也习惯了！

承受力也是一种习惯！

做真我，其实无关他人，而是关于你自己能不能挺得住，能不能承受得起的故事。