女朋友心情不好，有什么笑话可以逗她开心（她笑点很高）

女朋友心情不好，有什么笑话可以逗她开心（她笑点很高）

1、

刚接了个电话，“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句：“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便面试吗？”

2、

下班回家，看见老婆正躺床上看电视，卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道：“谁在卫生间里洗澡？” 老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了来咱家冲个澡… ” 我一听，气不打一处来，这TM这我能忍？我愤怒的冲进卫生间，一脚踹开门……啊！卫生间传来了一声尖叫。王大婶啊，误会误会……

3、

科技改变生活，也改变了学习的方式。以前遇到不懂的问题，得跑到图书馆去查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，就会忘记那个问题。

4、

朋友买了块户外手表，质量很赞。从悬崖落下去都没坏，就是人没了。

5、

小兔子想知道什么是幸福，于是去问老虎，老虎说一家人在一起就是幸福。问狮子，狮子说你爱的人也爱着你就是幸福。然后又去问豹子，豹子说身体健康就是幸福。兔子回到家把这一切告诉了妈妈，妈妈说其实你今天就挺幸福，小兔子不解问为什么 ，妈妈说：你今天还TM能活着回来，你这个b孩子！

6、

男孩和女孩一直很暧昧，他坐在她的后面，男孩一直玩弄女孩的辫子。女孩回过头来娇滴滴的说，“你再弄我的头发我就剪掉喽。”男孩没有管，继续抚摸着她的头发……女孩挥起剪刀……把男孩的手剪掉了。

emmm~好像有点恐怖

7、

牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空， “贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”

8、

父亲买了一个测谎仪，每次有人说谎话就会扇这个人一巴掌。一天晚上，他决定测试一下。父亲问儿子下午做了什么。儿子说：“做作业啊。”测谎仪扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我去我朋友家看电影了。”父亲问：“你看什么电影了？”儿子回答：“海底总动员。”测谎仪又扇了他一巴掌。儿子于是说：“行吧，我们看色情片了。”父亲说：“什么？！我在你这个岁数的时候还不知道色情片是什么呢！”测谎仪扇了父亲一巴掌。母亲笑道：“你俩可真是亲父子啊！”测谎仪扇了母亲一巴掌。

9、

跟朋友去吃饭，半个小时过去了，一个菜都没上。朋友对服务员说：来壶水充充饥吧 服务员：先生您真爱干净...

10、

十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性的给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡的说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”

11、

大一刚入校的时候，和小伙伴一起去理发，

由于是第一次去，不了解价格，

去之前我们还商量最多15也就够了吧，

一个长相老成的小伙伴揣了15就去了，理发师给这哥们儿剪的时候照常套近乎，

--同学大一新生吧？

--嗯

--你有20吗？

--没有

--你有19吗？

--没有

--那…你有18吧？

--没有

--你不会连17都没有吧？

--没有，不过我可以去借

--Σ( ° △ °)

12、

朋友三岁的女儿不听话，她妈妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说：你捡回来的也是不听话的，是他妈不要的。

13、

有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。

我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

结果他嚣张的喊了一句“老子不会”

14、

“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？”

“你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”

15、

去理发店，理发师给我系上围巾后看我一眼说：“美女眼睛好大啊”。

我说：“哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来”。

16、

在街上偶遇同学：“你怎么一个人逛街？”这货来了句：“半个人逛街我怕吓着你”。

有什么话题可以哄女孩子开心

这个就要看女孩子当时为什么心情不好，尽量不要再去提到这个话题，然后去说一下比较感兴趣的话题，比如偶像，音乐，电影，一些好笑的段子之类的。要懂得幽默，适当的开开玩笑，逗她开心！