兰博基尼开多少年报废？兰博基尼大牛多少公里报废？

不会强制车主对车子进行报废，所以超跑没有报废年限，行驶的公里数已经达到了60万公里左右，所有私家车是没有报废年限的，规定明确了小、微型出租客运汽车使用8年，大、中型非营运载客汽车（大型轿车除外）使用20年；小、微型非营运载客汽车、大型非营运轿车、轮式专用机械车无使用年限限制。笑死我了一农夫买了几头猪，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，于是他又用卡车把猪拉到小树林里。

兰博基尼开多少年报废？

兰博基尼如果属于非营运车辆，没有报废年限。 

各类机动车使用年限方面，规定明确了小、微型出租客运汽车使用8年，中型出租客运汽车使用10年，大型出租客运汽车使用12年；公交客运汽车使用13年；专用校车使用15年；大、中型非营运载客汽车（大型轿车除外）使用20年；正三部摩托车使用12年，其他摩托车使用13年等。 规定称，小、微型非营运载客汽车、大型非营运轿车、轮式专用机械车无使用年限限制。

兰博基尼大牛多少公里报废？

没有报废年限。

按我国相关规定，建议汽车报废的公里数是60万公里左右，不会强制车主对车子进行报废，也不会限制其出行，意思就是说即使到了60万公里之后，还是能上路行驶的。所以超跑没有报废年限，行驶的公里数已经达到了60万公里左右，要注意车辆的状态，特别是在上高速之前。

跑车应该是私家车，所有私家车是没有报废年限的，只有强制报废的里程60万公里，也就是说该车不管使用多少年，只要公里数没到60万公里，每半年能通过检测年审，就能继续使用了。

兰博基尼如果属于非营运车辆，没有报废年限。

各类机动车使用年限方面，规定明确了小、微型出租客运汽车使用8年，中型出租客运汽车使用10年，大型出租客运汽车使用12年；公交客运汽车使用13年；专用校车使用15年；大、中型非营运载客汽车（大型轿车除外）使用20年；正三部摩托车使用12年，其他摩托车使用13年等。

规定称，小、微型非营运载客汽车、大型非营运轿车、轮式专用机械车无使用年限限制。

超级搞笑笑死人的笑话？

分享个非常好笑的段子，笑死我了

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一边，完事后，又把它们全部拉回来。

第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一边又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

第三天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”

最搞笑的一句话笑死你简短

1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

3、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

4、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

5、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

6、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

8、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你特么来打我啊。

9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一个办法也没有

3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

1.启动失败

5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

2.弄巧成拙

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

3.声音太大

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”

4. 租房子

一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。

房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。