求一篇快青文？

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指尖上的温暖

[这是生命中最后一个夏天，微凉的风拂去你我指尖上的温暖。红尘紫陌，辗转于飞尘中，最后的结局，只有，永不相见]

我发誓我真的恨透了那个名为黑羽快斗的家伙。整天嬉皮笑脸的，有时候却又很冷漠，我有点怀疑他是双子座男生了，性格这么反复无常，后来我才知道，原来那个家伙真的是双子座，一个怕鱼的双子座。

这让我眉也笑，眼也笑。感觉好像终于把那个家伙拉入了常人范围，而不是那种冷眼看世间百态的所谓沧桑。

我们都才17岁，都可以去肆意地张狂，因为年轻。

我叫中森青子，一个普通的高中女生。每天早晨在那个家伙的聒噪的声音中一起步行上学，过着无比杂乱的生活。

他叫黑羽快斗，我的青梅竹马。然而我却不喜欢青梅竹马这个词汇，感觉很奇怪。因为总是和他扯到一块，让我心里怪不舒服的。

我们是在古钟下相遇，虽然很不想承认，但我仍是要说，那个家伙的开场白我至今还记得。

[给你。我叫黑羽快斗。请多多指教。] 笑得没心没肺的样子，手上一朵娇艳的玫瑰，鲜绿的叶子，微硬的花茎，但那朵玫瑰花真的很漂亮——那是我一生中第一次收到的玫瑰。

于是就那么认识了。我的爸爸是警察，妈妈是普通的温柔的日本妇女，他的家庭我却一无所知，我只知道，他住在很大的房子里，走在里面总能听见空洞洞的回声，怪吓人的。我没见过他爸爸，连他的妈妈我也很少见得（我到现在还不知道那是否是他妈妈）。他的生活都由他的管家负责——那位已经五十多岁的很像电视里古板的老头的确很负责，像是从英国管家学院中特意训练的一样。

那个家伙的眼睛非常漂亮，初时以为是深邃的黑色，近近一看，才知道是透明的琥珀色光泽。他总是笑得很欠扁，那个家伙总是对着写KID的报纸笑得得意洋洋，活像他是KID本人似的得意。我为此很不屑，刻意忽略心底那淡淡的惊慌，继续和以往一样与他好哥们似的相处。

他从来不当我是个女孩子——我看的出来。总是勾肩搭背，笑得很得意，对我说某某女生又为他送了一副情书，某某女生对他表白，总之很多乱七八糟的事他都说，活像我是废话回收站。每当这时，我真的很遗憾自己没去学柔道空手道之类的，不然一脚过去，看他还聒噪不聒噪。

他总忘记我是个女生。他不晓得在女生面前说某某女生很漂亮是件很失礼的事么？不过看样子他的确什么都没注意，况且我也没多么把自己当作是女生，心底的那些不舒服多半来源于看不惯他那得意洋洋的臭屁样吧——我对自己这么说。

哦，对了，如果黑羽快斗在我生命中是我最头痛的人的话，那么怪盗KID则是我生命中最讨厌的人。

一直以戏耍警察为乐，自以为装酷得穿了个啥——哦，白色的夜晚出来像幽魂的衣服。戴着礼帽与眼镜，活像见不得人的样子。想到这里我就愣了一下，当然是见不得人的吧。随即莫名地就笑了，心情好极了。

但我讨厌KID的原因虽然一半是因为他总是让爸爸气得眉毛横竖，但另一半原因却是…

却是什么呢？每次到这里，似乎有个东西卡住了脑袋，想不出来，我只知道，我讨厌他，肯定还有原因。

多半与快斗那小子有关。

其实这样的小吵小闹的样子是很愉快的，这样的生活模式总是让我觉得我是真实存在于这个世界，然而我却确定不了，他是否和我一样有这样的感觉。

我不知道他还记不记得，他曾经答应我在我18岁生日那天，夜晚带我去古钟下看洒满星辰的夜空。

说实话，那只是一时兴起，我是记在心里了的，却无法对他开口询问，

[你还记不记得要带我去看星星？]

才不要对那个家伙这样说。

于是心安理得的带着一丝期待地开始进入我18岁生日的倒计时。

努力的，忽视那一层慌乱。

我鸵鸟得埋在沙堆里不肯起来，他微笑以对站在远方，眉宇间似笑非笑，于是梦中的黑羽快斗与那个白衣的KID身影开始叠加，让我恐惧已久的事实即将浮出水面。

拜托，请，不要告诉你的决定。

我宁愿活在谎言的牢笼里不肯面对阳光。因为我永远也不知道，阳光下的，是希望还是绝望。

我一直很相信自己的直觉。但我有时候痛恨起自己这样的直觉。

到如今，我已经记不清当时他的表情了。

只记得玫瑰花瓣在身边盛开，漫天的星辰见证满地的血红。

撕心肺裂。

他没有忘记他的约定。我不知道我是否该为此心喜。

那是个没有月亮的晚上。天空却被无数的星光照亮，刺得双眼发疼。

我抬着头，听说这样的话，眼泪就可以流进心里。

他在沉默，已经不再是平时那个嬉皮笑脸对我说[冰淇淋是甜的]的他了。

[对不起。]

我知道他要说什么。但是仍旧任性地装作一无所知。

他当时的表情我是的确记不清了，他沙哑的声音却一直回荡在脑海中，变成了日日夜夜的梦魇，折磨着无数的风与月。

[我就是KID。黑羽快斗就是怪盗基德]

[我知道青子肯定会很生气。但是，请原谅我的欺骗。]

你既然知道我会生气，那么为何不让事实的真相永远藏在阴影之中？

你既然知道我会伤心，那么何必耿耿于怀你的欺骗会让我永远也无法原谅你？

你不知道么。我最讨厌欺骗。

当昔日的幸福变成了谎言的废墟，碎成了一片一片，我不知道，我是否还能看到玫瑰的盛开。

为何要如此强人所难。

[哦。我知道了]

是没有表情的忧伤。那个家伙永远也不会知道，属于中森青子的忧伤，是从来不会显露在他人面前的。

[这样的你让我感到害怕。你不知道么。我，最讨厌，怪盗基德]

一字一句，不留一点感情。

我知道我可以一笑而过当作什么也没有发生，继续吵吵闹闹的生活，继续我的快乐你的散漫，但是，我真的无法原谅你。

谅解并不代表原谅。

我不在乎你的欺骗，我的受伤，来自你的无法交心。欺骗可以过去，但是某些东西碎了就是碎了，无法拼成原来。

我曾经很希望触到你指间上的温暖，看到相依的手心上的洁白花朵盛开，亲手栽下属于青梅竹马的玫瑰，但是你的不留情让我无处可逃。

我缺少时间，你缺少信任。

有些东西真的是说不清的，一闪而过的想法使我放弃了原本的打算。

于是我与你看了整整一夜的天空，我终于接触到了你指间上的温暖。

两指交心，心却已逝。

属于黑羽快斗的，还是KID的，最后的解脱么？

如果你曾经相信我，你就不会不告诉我。

如果你曾经相信我，你就不会害怕是否会失去我。

你的坦白来的太晚，而我早已明白你的所有，却固执的不去承认，但你的不留余地让我们再也没有回到过去的可能。

当有些东西彻底摊在阳光底下的时候，会像17岁那年的第一场雪，阳光渗透的肌理，然后变成泡沫消失不见。只剩属于你我的，深白色的疼痛。

有些事情因为某些原因造成的错过真的会很可惜。

所以我从来不告诉你，亲爱的曾经的青梅竹马，我，曾经爱过你。

<<< END

后记：我自己也不知道自己在写些什么。只是无病呻吟。一笑而过就罢了。