放鞭炮的寓意是什么？
放鞭炮有着辞旧迎新之说，寓意对新的一年的美好向往。
传说在远古时代，有一种凶猛的怪兽叫“年”，一年四季都在深海里，但逢新旧岁之交，便出来糟踏壮稼，伤害人畜，百姓叫苦连天，有一次它又跑到村庄里为非作歹，被一家门口晾的大红衣服吓跑了。
到了另一处，又被灯光吓得抱头鼠窜，于是人们掌握了“年”怕声音、怕红色、怕火光的弱点，每至年末岁首，人们就在家门口贴红联、放鞭炮、挂红灯，院子里烧柴禾、拢旺火，用菜刀剁菜肉，发出声音，所以过年大家都要放鞭炮。
放鞭炮的历史可以追溯到春秋时期，当时点爆竹形成习俗，晋文公时，介子推带着老母亲躲进深山，而重耳为了让他出山，选择烧山，山上长有竹子，烧山之时竹子啪啪作响，后来点爆竹又多了纪念介子推的意义在里面。
每当午夜交正子时，新年钟声敲响，整个中华大地上空，爆竹声震响天宇，在这“岁之元、月之元、时之元”的“三元”时刻，有的地方还在庭院里垒“旺火”，以示旺气通天，兴隆繁盛。
哪些搞笑段子或者图片让你久久忘记不了？
1、母亲刚才给我爸发了条微信：“亲爱的老公狗年快乐！”我爸回复：“亲爱的老母狗过年快乐！”我爸在外面喝酒，我妈已经把家门反锁了……
2、有一次我爸心血来潮要去借我，没接到，回到家问我：“你小子是不是逃学了？”我说：“没有啊。”爸：“你别装了，我在你的初中门口等了很久，学生都走光了也没有看见你。”我说：“爸，我已经上高中了……”
3、今天公交上，一 women跟旁边一男地说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。”男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。”话说全车人都笑了。
4、昨晚老公教育八岁女儿：「你好好学习，长大后就可以当富二代了。」女儿不服气，问：「你又不是富一代，我怎么成富二代？」
老公说：「你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！」
女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：「你还要点脸不？！」
5、我买了一套新衣服，在老妈面前走了一圈说：“妈，有范吗？”我妈看了一眼说：“有，在锅里，自己去盛。”
6、我: 妈，母亲节快乐!我妈:懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
我: 妈，我当时是顺产吗。
我妈:不是，你是泼妇产。
我妈: 右边打错了，泼妇破产。
我妈: 这鬼输入法!剖腹产!
我内心: ……妈，你说完了吗……
7、百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
8、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地：这是干吗？
那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号好找。”
船夫怒道：“至于凿那么大洞吗？船都漏了。”
9、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”乙：“是的，我想不到他这么心狠! ”乙：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”乙：“是呀! ”她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”
10、经常熬夜的人会：
1、产生幻觉；
2、记忆力差；
4、不识数；
6、神志不清。
就这九点大家要记住了。
1、小时候，只要我爸爸当着我的面吞云吐雾，大口抽烟，我就知道准没好事，肯定得挨揍；谈恋爱的时候，只要我老丈人当着我的面猛抽烟，我也害怕，肯定是嫌我去他家拿礼物拿得太少了，我也当着全车间同事的面深深地抽了口烟，同事们也都非常害怕，尤其是我们领导，冲着我大喊：不要命了？赶紧把烟掐灭了，忘了这是鞭炮厂了？
2、一家服装店有位新来的售货员，向顾客推销衣服时说道：先生，您看这件衣服，很结实，非常耐穿，买一件能穿一辈子，售货员对每一位来看衣服的都是这套说词，但就是一件也没卖出去，这时，老板从外面回来，听到了售货员说的话，既生气又觉得好笑，就对售货员说道：你知道什么人一辈子才穿一件衣服吗？那就是过世的人。
3、早晨送孩子上学回来的路上买了几个韭菜馅的煎包，吃完后回回味，觉得有必要再刷刷牙，完了再闻闻自己，这气味还是有点不太愉快呀，一狠心喷了几下平时舍不得用的那瓶香水，喷完后闻一闻自己，香啊，苍蝇都得绕开我飞走，到了公司和同事打完招呼，同事问道：你是不是吃的韭菜馅的包子。
4、在纪委上班这活儿真不轻松，每天都忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只好打电话烦请老婆代劳，怕她搞错，就把女儿的银行卡号以文字的形式发给了她，快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：老爸，咱家是不是发财了？怎么一下午陆陆续续给我打过来好多钱，我一看发给老婆的错按成群发了。
5、小时候家在农村，那时候家里还比较穷，经常看到别的小朋友们有玩具玩，我就回到家嚷着让爸爸买，爸爸拗不过我，只好从池塘边给我逮回一只青蛙，我就很不高兴地问道：爸爸，你为啥给我抓一只青蛙玩呢？爸爸说道：你忘了童话故事里怎么说的了？要相信那些故事，常跟青蛙玩你也会变成王子的。
6、表妹是学金融的，去年毕业以后，就进了一家银行当柜员，这天下班回来，表妹心情很不好，姑妈就问她怎么回事？表妹委屈地说：是上班的时候被投诉了，她说遇到一个储户，有口吃，那人说：我，我要，存，存钱，表妹就问道：先生，您卡带了吗？那人就很激动地说：我，我，你，你才，卡，卡带了呢。
7、这回不知道为什么事，女朋友非常伤心，她一直趴在那儿哭，哭了一会后，她对我说道：真没想到你这么自私，居然一点也不在乎我的感受，只知道顾着你自己，我赶紧坐在她旁边，手扶着她安慰道：宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛，她一把甩开我的手说道：都这个时候了，你还只想着自己的心好痛。
8、早上去买早餐，因人比较多，所以都在有序地排队，当我正在玩着手机排队的时候，这时，一个妹子走过来，站到了我前面，这让我感觉很不爽，我对妹子说：美女，大家都在排队，你走过来就插队，对吗？谁知妹子斜视了我一眼，轻蔑地说道：一个大男人说话这么酸，插队就说插队嘛，还插队队。
9、第一次去女友家，她妈让女友去买东西，我坐在那儿有点拘谨，不知道和未来丈母娘聊什么，气氛有点尴尬，女友有个妹妹上初中，她在我面前走了好几个来回，还不时地拿眼睛瞟我，这小丫头要干吗？女友回来后，察觉出妹妹的反常举动，问她怎么了？妹妹就拉她进了房间说：你这个男友是不是有点傻？女友不解，妹妹接着说道：他和咱妈没话说，也不会找话题，他还忽视我的存在，也不夸夸我，也不问我学习成绩如何。
10、一位绅士来到一家高级餐馆，点完餐后，把餐巾系在脖子上，恰巧经理经过时看到了，就叫来一个招待，对他说道：你去让这位先生懂得在我们餐馆里用餐，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉一些，明白了吗？招待来到那个人的桌前，有礼貌地问道：先生，您是刮胡子，还是理发？